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疯妈妈的饭盒插图:曾颖

PO主按:这篇文字本应该昨日发,但由于去了理县,没发成。但想着也不一定非得应景,所以,今日把它发出来。对母爱的思念和敬重,也不只仅是母亲节那一天的工作。愿天下人都能得到母爱一般的好心和温暖,尽管,有许多人,并没有那般的走运……

我在媒体上班时,有一位年青搭档小宇,与我相同,在搞新闻的一同,游手好闲地喜爱文学,咱们俩像在非洲偶遇的老乡,在不通言语的异乡,偶然攀谈一下,回味回味乡音,安慰一下孤单的心。

有天午饭时,咱们又坐到一同,小宇说:“我刚看了你写的妈妈做菜的文章,不由得大哭了一场。”

那不过是一篇回想妈妈做凉拌猪头的文字,行文乃至有些自以为的诙谐,怎样会惹得对方大哭一场呢?我表明困惑。

他说:“那是由于从小到大,我就没有吃过妈妈做的饭菜!”

“你妈妈……在你出世时就走了,你从没见过她?”

“不,她没走,我见过……”

接下来,他给我讲了一个难以想象的故事:

我妈妈是个疯子,漂泊到咱们村。奶奶见她容貌还算美丽,就把她洗洁净换了衣服,给我爸留下了。我爸自幼患病坏了一条腿,年过三十都没说上媳妇。奶奶想,假如疯子乖,就做媳妇,假如不乖,等她生个娃,就撵她走。留小不留大,村里有人家就这么干过。

一年后,就有了我,半途疯子闹的曲折和笑话,自不必说,总归,把她留下来当媳妇的主意,是没办法完成了。奶奶所以找了个拖拉机,把妈妈哄上车,塞给她几个馒头和一个布娃娃,就把她送到了十几里外的城镇了。

但没过几天,妈妈就又回来了,以疯子特有的执着,爬山涉水,跳桥翻墙,更黑更脏地站在离奶奶不远的当地,直勾勾地看着奶奶手中的我。

这样重复了好屡次,让奶奶终究失去了把她往外送的决心和力气。

这时分,我也一天天长大了,开端在村小读书。校园九十几个孩子,互相都知根知底的,我是疯子生的,不只不是隐秘,而是顺手能够用来冲击我的兵器。对我来说,妈妈不是妈妈,而是触碰不得的伤痕。

但妈妈却不论这些,她总会在离我不远的当地,干一些令我为难的事,或用漆黑的手捧几个山枣让我吃,或冲着笑骂我的孩子吐口水,或在不远的当地冲我花痴般的浅笑……

而一切行为中,最让我无法承受的,便是她给我送饭。

那时分,村小没有食堂,乃至连代蒸饭的伙房都没有。离家近的孩子,能够回家吃,而远一点的,就早饭多吃一点,晚上早点回家吃饭,饿的话,就在小店买根火腿肠或辣条垫垫。我就归于这一类,在没看过他人所谓正常日子之前,我觉得人的日子都是这样,一日两餐,中心加一包辣条或薯片,也没什么欠好。

但我的妈妈,并不赞同这点。从我进校园开端,就在为我的午饭打主意,所以,我的噩梦,便一个一个如滔滔江水绵绵不绝。

每天正午,下课铃一响,就能看到妈妈端着一个不知从哪里捡来的铝饭盒,那饭盒像她的脸和手相同脏兮兮的,泛着黑色的油光,盒子里终究装着什么,我从来没有看清楚过,由于每次见她,我都像见了瘟神,专一的反响便是逃,撒开脚丫子,翻墙越户,没命的逃。我实在太惧怕听到那几个讨厌鬼同学扯着怪哭喉咙喊:“小宇宇,吃饭饭喽!”

据看过饭盒的同学们,那饭盒里有时是泡饼子,有时是汤饭,有时是菜叶,有时是黑漆麻古的糊,有时乃至能看到青蛙死不瞑目的头。这些东西,不知来自哪里,我也不乐意去深想,横竖不可能来自什么正常的当地。

很长一段时间里,午饭成为我的噩梦,我不只要忍住饥饿东逃西窜,还要忍辱负重听同学们乐祸幸灾的笑闹,为此,我不知吵了多少嘴打了多少架,我在心里恨疯子,恨给我疯子妈妈的老天爷,恨嘲笑和嘲弄我的一切人。我多期望疯子不再往校园送饭,为此,我乃至请求老天爷刮风下雨打雷下雪,乃至期望疯子跌伤乃至死掉。

但这一切,并没有发作,即便老天爷偶然开恩降下一场大雪,但仍不阻碍她端着一盒冒着热气的东西,嘴里鼻里喘着粗气,头发和睫毛上挂着冰凌,笑呵呵地扑将过来。这时,她的脸和手,不再是黑色,而变成艳丽的粉红……

老天爷靠不住,只要自给自足,去阻挠这个噩梦的连续。

读四年级的某一天,心里估摸着不再那么惧怕的时分,我决议主动出击。

那天,我悄然寻到疯子住的山洞里,将她用来煮东西的锅砸烂,三块石头垒成的灶踢平,还把我见的次数最多并疾恶如仇的铝饭盒,踩成一块平板。疯子其时正好不在,我的突袭举动高效而顺畅地完成了,我想,疯子和她那些可怕的食物,再也不会来打扰我了!

但是,老天爷并没有让我满意太久,第二天正午,下课铃响起的时分,了解的场景又一次演出——头发蓬乱,手脸黑黑的她,又一次捧着一盒热火朝天的东西,笑嘻嘻地从远处跑来。专一不同的,是那个被我费尽九牛二虎之力砸平的饭盒,部分康复了功用,天知道她是怎样做到的。

在讨厌鬼同学们拖着喉咙喊的吃饭吃饭声中,我奔逃着,立誓要脱离这个令我尴尬和苦楚的当地,越远越好。

在我寻死觅活的挟制之下,父亲总算容许让我进城读书,尽管旅程远了许多,还要住校,但一想着要逃离疯子,以及由她带来的不愉快阅历,我就兴奋异常。

住校半年之后,我传闻疯子死了。我对此的感觉,是如释重负。总觉得于她于我,都是一种摆脱。这种感觉坚持了好久,直到有个亲属告诉我说疯子是饿死的,我才感觉到惊异——由于在我的记忆里,她是能做吃的,尽管并不非常洁净,但至少是能填肚子的。假如说是死于肠胃炎,我倒更乐意信任一些,但饿死,有点玄。

那亲属说,那些食物,是为你做的。你在时,她每天做,也能跟着吃一点。你没在了,她做了也没含义,就不做了……就饿死了。

亲属的这句话,像一大片乌云,塞到我心中,第一次对疯子,对那个我一向没承认过但的确实确是我的妈妈的不幸女性,产生了内疚的感觉。我乃至为最初的奔逃,发自内心地追悔起来——从前,有上千次时机,我能够停下来尝一口她做的东西,那样,我也不再是一个从没吃过妈妈做的饭的不幸孩子,但我都逃走了。

那天,我特地跑到砸锅的小山洞,想找到那个饭盒。

但山洞已被打扫了,什么都没留下。

似乎那个烂饭盒和我的疯妈妈,从没来过……

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